La lettre de mh,

- Il y a la SARL, l'EURL, la SA, la EI, vous pouvez vous inscrire à l'URSAAF ou au RC le RC c'est mieux pour vous. Il y aura juste les statuts, les frais d'inscription, l'INPI, vous avez établi le prévisionnel ? Et l'étude de marché, vous ne pouvez pas commencer sans une étude de marché.

Je ne dois pas être faite pour ce monde. Non non non. Le monsieur en vert y a l'air parfaitement adapté lui. Au fur et à mesure que je m'empêtre dans la présentation de mes projets, il prend une assurance paternelle et essaie de ramasser les morceaux de mon esprit qui flottent ça et là dans le bureau.

J'ai envie de partir en courant, loin, sur une île ou une autre. Planter des choux, vivre en tout petit presque invisible.

- Vous comprenez ? Le statut c'est le toit de la maison. On l'étudie à la fin. C'est à vous de voir, réfléchir, évaluer. Si vous ne parvenez pas à réunir le capital, il faut vous poser des questions sur la viabilité de votre projet et reprendre point par point.

Je rentre et je me suicide. C'est ça, je respire un grand coup et je passe par la fenêtre. Comment est-ce que l'on peut réussir à garder sa sérénité, parler aux arbres avec des chiffres des études de marché et des prévisionnels dans la tête ?

- Parlez-aux... Vous voulez un café ?

OUI je veux un café. Même si le café ne me vaut rien. Même s'il me rend saoule. Le soir, quand je m'installe sur les coussins zens, le plat pour les genoux et le rond pour mon séant (comme ils écrivent dans les livres distingués), je respire lentement, j'écoute le vide et rien.
C'est la faute de l'homme au pull vert, il me darde de ses ondes vertes. D'ailleurs je n'aime pas le vert. Et ça c'est à cause d'Orlyouest, de ses fichues superstitions familiales. En plus cette idiote d'Orlyouest me boude. Tout ça parce que je ne peux pas "enfiler une robe" en moins d'une demi-heure, pour l'accompagner faire du shopping. Tu sais ce que t'es Orlyouest ? Une RÂLEUSE, AVEC UN SALE CARACTÈRE, tu vas avoir un groin qui va te pousser si ça continue. Quoi je ferais mieux de m'occuper du mien ? OUI parfaitement PARFAITEMENT que j'en ai un aussi, mais le mien c'est un groin retenu, tandis que le tien, c'est un groin dilaté ! Ça fait TRENTE ANS que j'aurais du te le dire.
Voilà, là, c'est dit.
Et COUILLE D'HIRONDELLE TOI MÊME !!!

Qu'est-ce qu'il va rajouter le dispensateur d'ondes nuisibles maintenant que je suis de mauvaise humeur ? Hein ? On n'a pas idée aussi de venir à un RV vêtu d'un pull abominablement vert. Cela rendrait maboule n'importe qu'elle jeune fille (sic) sensible. Oui je le sais vous avez raison monsieur le conseilleur ! Oui, il faut que je réagisse, que je me remue, que je m'organise, que je me réunisse !

Alors d'accord, soyons efficace...

Si je tombais amoureuse ?

mh,