Cet hiver il a fait froid, aujourd'hui il fait chaud. Pour parer aux rigueurs de la météo et préserver son confort, l’Homme a su faire mieux que la peau de bête ou les lainages qui grattent de la grand-mère. Certes, le réchauffement climatique et tout ça, mais je vous dirai JUSTEMENT le réchauffement climatique ! Des appareils de dernière génération bien réglés, vaudront toujours mieux que des choses antiques qui ne font rien de bon à nos économies et à celle de la planète. (Enfin, si vous tenez à vos peaux de bêtes et à vos lainages qui grattent ; c’est à vous de voir).

Ce n'est pas que j'ai une attirance quelconque pour la vendée et les vendéens. Originaire du Sud-Ouest, la Vendée est pour moi un autre monde au nord, mais je dois reconnaître que le spectaculaire de la chose a de quoi impressionner.  De reconstitution historique en chambre d'hôtel dépaysante, le Puy du fou ratisse large. Il le fait avec un beau panache, je le reconnais.
Je dois avouer aussi que moi qui ne suis pas fan de parc de loisirs et autre attraction du genre, je crois que c'est le seul endroit où je ne rechignerais pas à accompagner la ninette.
Plutôt que de voir des succédanées de princesses et des souris géantes, la reconstitution historique, toute spectaculaire qu'elle fut, me semble préférable à un monde de caoutchouc animés.
Il va sans dire que cela n'engage que moi...

S'il y a bien une chose que je recommanderais chaudement à un ami préparant son enterrement de vie de garçon, c'est d'aller voir Very bad trip.
Surtout si j'étais la meilleure amie de la mariée.
Surtout la veille du mariage.
En absorbant la dose suffisante de substance autorisée par la loi, il aura presque l'impression d'avoir vécu lui-même même cette catastrophe d'enterrement inoubliable si vite oublié.
Ensuite, il aura la permission d'aller boire une camomille en jouant au tarot sur la table bancale que lui aura laissé utiliser sa bonne tante Rosa.

L'avantage avec « Allo resto » c'est que vous avez l'impression d'avoir 2500 restaurants dans votre ordinateur. L'inconvénient c'est de choisir entre ces différents restaurants celui qui vous ravira les papilles.
Pour vous aider, il y a les notes et les commentaires des autres clients et, comme à la bourse, une indication de la hausse ou la baisse du «titre».

Lorsque je jouais au Sims, je tentais de rejoindre le clan des « joueurs devant un écran ».

Mon c et t m'avait offert cet opus, et je croyais, en m'y appliquant quotidiennement que j'allais entrer dans le clan très fermé de « ceux qui savent de quoi ils causent quand ils causent de jeux vidéos ».

Las, le C et T considère que les Sims sont un jeu de fille, une sorte de jeu de poupées virtuels pas conçu pour les mâles de l'espèce.
Pourtant cette simulation de la vie était parfois bien reposante après une vie réelle des plus étranges.
J'ai joué aussi à Sim city, je créais des villes complètement folles qui finissaient par s'autodétruire. Je n'ai rien fais de ce genre avec mes Sims. Ils menaient une vie tranquille, un peu lente parfois.
De là à imaginer qu'entre ces deux jeux, j'avais changé, il n'y a qu'un pas que je ne vous invite à ne PAS franchir.

J'aurais dû me douter que tout ceci ne reposait sur rien ou tout au moins plus sur grande chose vue les fentes, qui tournait trou et longeaient ma mezzanine sur le mur porteur le traversant de part en part. J'ai colmaté ses béances avec du scotch (genre papier kraft). Je ne connaissais pas l'usage du mastic à mur ou quel que soit le nom qu'on lui donne, et je n'avais pas encore un c et t pro du bricolage en tout genre dans les parages.
J'étais donc niaise.
Mes rêves tournaient souvent cauchemars et me racontaient des histoires d'immeuble qui s'effondrait, d'incendie meurtrier de séisme apocalyptique.

Toute à la joie de la future naissance de votre enfant, flottant sur un petit nuage de béatitude, la bouche ouverte et un vague sourire de madone, qui en a vu d'autres, sur le visage, vous tombez de la lune, de votre nuage, de votre béatitude, et même du rose, lorsque la voix d'une amie très chère vous susurre à l'oreille :
« T'as pas encore réservé sa place en crèche ! ».
La même voix désagréable, 7 jours à peine après que votre test est virée positif, vous disait :
«T'as pas encore réservé la maternité ? »

Vous avez menti pour être tranquille, vous avez dit qu'il n'y avait personne nulle part, ni à la clinique, ni à la crèche. Vous vous en sortez comme ça, rose, béate, hébétée...

Je reçois le colis, je déchire la boîte, j’ouvre le tube et aahhhhhhhchhhh ! Rien que l’odeur, je suis toute retournée.
Mais… De quoi vais-je me guérir ? Je n’ai rien… Enfin bon, rien de grave…
Je relis la notice : « Le Baume universel s’utilise en cas de peaux irritées (gerçures des mains et pieds, coups de soleil, piqûres d’insectes) ». Euh ça tombe mal, fait pas froid, fait pas chaud non plus, et il n’y a pas de bestioles dans mon appartement parisien.
Je continue ma lecture : « Coups, bosses, bleus, jambes et pieds gonflés ». Ben non toujours rien.
« Fatigue et récupération musculaire ».« Voies respiratoires et nez encombrés ou irrités ».
Nulle je suis : rien à tester. Le cher et tendre est allergique aux huiles essentielles (C’est bien ma veine), la ninette est trop petite pour tester (même pas drôle). Bon vu que l’odeur me plaît et que j’adore les baumes je ne désespère pas.
Le lendemain, je songe à une petite plaque d’eczéma de contact qui traîne sur la taille et Zou ! Un peu de baume à l’odeur qui guérit, et hop CA NE GRATTE PLUS ! Et un mal de dos entre rhumatismes et torticolis et ahhh un bon massage, sur ladite épaule.