La lettre de mh,

« L'arrivée d'un enfant accentue le déséquilibre du partage des tâches domestiques entre hommes et femmes, écrit-il dans le bulletin de l'INED Population &Sociétés. Ce sont elles qui s'éloignent du marché de l'emploi, elles aussi qui prennent davantage en charge les tâches domestiques."

La suite là: http://www.lemonde.fr/societe/article/2009/12/03/l-arrive...

Les réactions ici.

http://www.lemonde.fr/societe/article_interactif/2009/12/...

et mon agacement croissant ici.

mh, très très très agacée.

-    Ils sont censés avoir le même cerveau non ?
-    Qui ça mh ?
-    Les hommes.
-    Tu as des problèmes avec ton mec ?
-    Je crois que je suis vouée à ce truc : avoir un problème avec les mecs… Pourtant, il y a des études scientifiques qui prouvent que les cerveaux des hommes et des femmes sont exactement semblables.
-    Ah bon ? Aucun de ceux avec qui j’ai vécu alors. Mais ce n'est pas bon les généralités.
-    Si. Faisons des généralités. Cela me rassure les généralités !
-    Je ne suis pas au courant des dernières avancées scientifiques mais je n’ai vraiment jamais pensé qu’un homme c’était foutu pareil qu’une femme, dit Malie en tenant sa tasse à café bien serrée dans une main.
Pourtant il fait moins froid qu’hier, et la terrasse est chauffée.
-    Orlyouest dirait qu’un homme c’est juste une femme avec une queue.

Depuis que j'ai une enfant je me sens plus faible.

Je dépends de son bonheur.

Je me tiens à carreau pour ne pas tout gâcher.

Un enfant, c'est comme un piège ?

Merveilleux ?

mh,

j'écoute

C'est drôle, je tournais autour de ce sujet depuis quelque temps.

Pour être plus exacte, j'y avais déjà songé à l'occasion d'un fait divers.

Un fait pas si divers que cela puisqu'il touchait quelqu'un qui me fut proche.

Je le trouvais alors trop proche et préférais fuir, le « proche » et le sujet.

De l'école de la ninette, on voit les murs de la santé.

Certes, ce n'est pas comparable.

Parfois, je me pose la question.

Je regrette la liberté de la « mh » d'avant.

Je me demande combien de temps je tiendrais.

S'il faut que je tienne.

S'il n'est pas mieux que je tienne.

Peut-être un jour, je ne verrais même plus les murs.

mh,

- Arrête mh, il y en a assez !
- Non il n'y en a jamais assez.
- Je ne le mangerais pas ton poulet. Je n'ai jamais vu qu'on mettait tant d'ail dans ces pauvres bêtes !
- Écoute Jorgue on ne s'embrassera pas sur la bouche avant le millénaire prochain. Qu'est-ce qu'on risque ?

Jorgue secoue la tête et lève les yeux au ciel. Il est vêtu d'un vieux jean un peu lâche et d'un gros pull bleu marine qui bouloche. Sur lui, c'est un ensemble plutôt réussi, surtout que, pas rasé, il porte un air d'avoir garé son bateau devant l'immeuble, juste pour éplucher la tonne d'ail que je fourre dans le poulet.

- Je ne comprendrais jamais rien aux femmes, lâche Jorgue le petit couteau pointu à la main.

Je vais faire revenir les patates dans la graisse de confit et je mettrais de l'ail dans les patates. Un grand-bonhomme dans ma minuscule cuisine, me transformera toujours en succédané de cuisinière.

- Tu as un rendez-vous cet après-midi ?
- Oui... Non.

Il y a aussi le gâteau au chocolat, qu'il n'a pas vu.

- Tu rêves ?
- Non je réfléchis.
- J'aimerais te poser quelques questions sur les femmes. Tu es dans la place toi.

Alors que des femmes se sont battues se battent encore pour avoir les mêmes droits que les hommes, ces dindes là qui se promènent avec une cage sur la tête qu'elles soient religieuses ou pas, me hérissent le poil.
Bon tout le monde s'en fout que mon poil soit hérissé, mais demain si je fais une secte et si je me mets au joug avec des oeillères et une copine en combinaison intégrale motif vache, j'aurais le droit de me balader dans la rue ?

Y'a des jours, j'ai envie d'être un homme.

Pas un tout petit, chisclet, sensible, et qui plaît aux dames non: une baraque.2 mètres et des brouettes, 120 kilos ou plus, je ne me rends pas compte, des bras et des cuisses comme des poteaux télégraphiques et des mains, enfin pas des mains, des battoirs à linge comme ceux qu'utilisait ma grand-mère quand j'étais petite et qu'on allait laver le linge au lavoir.

A la limite, je voudrais bien être Mouse, le tueur dans les bouquins de Walter Mosley. Petit et méchant et qui tue si tu le respires pas dans le bon sens.

Enfin, un type quoi, avec presque de la bave au coin des lèvres. (J'ai une vision assez étrange de la virilité.)

Je voudrais voir l'effet que ça fait, aller discuter dans les différentes administrations, ne pas comprendre ce qu'on me dit et porter sur le visage: "si vous m'expliquer pas mieux, j'écrase vos faces de rat sur le comptoir pour vous apprendre à vous exprimer correct". Et puis, de temps en temps, simplement laisser tomber ma main comme par hasard sur les gens qui me fatiguent trop les neurones.

C'est vrai qu'avec mes 52 kilos toute mouillée…enfin 53…54... Vous voyez que vous en profitez que je sois pas le baveux décrit plus haut ! Bref, je ne me sens pas réellement crédible à aller traiter le fonctionnaire des impôts de face de rat humide.

Enfin imaginons: je me balade dans la ville, je marche sur le boulevard et hop, celui qui me revient pas, je l'étale. Hop, ma main qui balance un peu trop et c'est plus sur le boulevard Royal que je me promène mais sur celui des Étalés ! Je laisse derrière moi un sinistre paysage qui force le respect de ceux qui sont devant: une traînée d'humains allongés bien en parallèle parce que j'ai un certain respect pour la symétrie.