Pour avoir la date du premier lundi d'un mois:

Taper une date en a1, et la formule suivante où vous voulez

=TEXTE(A1;"m/aaa")-MOD(TEXTE(A1;"m/aaa")-3;7)+6

C'est la date du premier lundi du mois. Ach ! Que c'est beau Hein ?


Pour extraire le jour d'une date (elle est toujours en a1 la date)

=TEXTE(A1;"jjjj")

En ce dimanche ensoleillé d’octobre, quelques amies et moi-même avions décidé d’aller ramasser, en un même effort, des idées et des hommes.

L’une et l’autre de ses activités nécessitant une notable énergie, nous nous entraînons régulièrement à des gymnastiques intellectuelles et corporelles.

« Mens sana in corpore sano »**** Nous n’avons pas d’autre devise.

Nous passons des heures à échauffer nos muscles à tout un tas d’activités parfois forts agréables. L’utilisation, jugée abusive par nos compagnons temporaires, d’un objet de communication inventée au XIXème, nous permet d’exercer autant qu’il le faut, nos langues et nos cerveaux à des joutes oratoires, grâce à l’observation critique et raisonnée des évènements de notre quotidien.

Nous étions fin prêtes donc, pour cette sortie dominicale.

La café était rempli et un olibrius grisonnant mais charmant agitait trois micros l’un rouge l’autre jaune et le dernier vert. Il avait quelques difficultés à les tenir dans sa main droite. Toutes occupées à nous glisser jusqu’aux tables libres au fond, nous ne remarquâmes pas les regards qui dévisageaient les nouvelles venues. Posant nos sacs et nous même sur des fauteuils en cuir et des chaises de bistrot, nous tentâmes de maîtriser nos bavardages habituels pour nous couler dans l’ambiance « l’atmosphère » sympathique mais studieuse qui s’instaurait. La majorité des présents sortaient papiers et crayons et s’apprêtaient à prendre des notes.

Si je vous dit que nonobstant les idées, les mots et les interventions se voulant savantes, nous nous sommes fermement ennuyées et que c’est avec effort que nous restâmes un temps par nous jugé raisonnable afin de ne pas froisser l’assemblée, vous allez sans doute penser que nous sommes personnes bien superficielles… Peut-être…

Mais dehors il y avait le soleil et la séduction d’un marché inconnu, immense et baigné des senteurs et de cris aux accents du monde.

Nous avons acheté des fruits, des fromages, du miel, des melons, des gâteaux. Nous nous sommes assises sur un banc, nous avons comparer le goût des pommes.

Quelqu’un à dit : « qu’est ce qu’on est bien » d’une voix heureuse. Aucune de nous n’a répondu.

Nous étions quatre amies assises sur un banc à croquer des pommes.

Philosophes du dimanche, nous savourions en silence cet instant.

Comment faire pour que ces idiots de points d'exclamation et points d'interrogation (!?) ne partent pas tous seuls comme des pauvres hères en début d'une ligne hein ?

Et l'espace insécable, il est fait pourquoi ? => Pour que le mot et les points susdits restent mariés
(Ah le mariage, tiens un autre proverbe chinois: "le mariage est comme une citadelle imprenable: ceux qui sont à l'intérieur rêvent d'en sortir et ceux qui sont à l'extérieur rêvent d'y entrer"
Euh quoique, les citadelles imprenables, ça me dit pas tant que ça à moi personnellement... mh arrête de fanfaronner.)
J'en étais où ?
Donc le mariage:

Taper votre mot

Appuyer au clavier sur les touches, ctrl+maj+espace

ça vous donne un petit rond très sympathique, un peu sobre (l'alliance !)invisible à l'impression.

Vous tapez votre point d'exclamation ou d'interrogation

Exemple:
-Veux-tu m'épouser ctrl+maj+espace ?
-AHHHHH ctrl+maj+espace ! ctrl+maj+espace ! ctrl+maj+espace !...


NB: songeons Mesdames aux nombreux "espaces insécables" de la rue de la paix.....

Avis: les personnes n'ayant pas envie de divorces anticipés peuvent utiliser l'option "correction automatique" (c'est surréaliste cette histoire !!!)
Le résultat sera que chaque fois que vous taperez l'un des points dont nous causons, automatiquement un espace insécable se mettra devant (L'option existe déjà dans la version 2000 non ?)

Clic sur Outils/correction automatique

Dans la zone "remplacer" taper le point d'exclamation normal

Dans la zone "par" Taper ctrl+maj+espace et ensuite... taper le point d'exclamation
(Même s'y l'espace insécable n'apparaît pas dans la zone ça marche)

Faites la même chose avec le point d'interrogation

Pfffff !

Vous pouvez pensez à l'option "correction automatique" pour tout un tas de choses.

(Malheureusement, seulement dans Word... La vie est injuste...)

mh en T et A

<1>Appuyer au clavier sur la touche -> ctrl et en même temps sur & (la Touche 1)
<2>Lâcher ces deux touches
<3>appuyer au clavier sur la touche o
<4> voilà.

mh, en t et a

Je sens qu’il se passe quelque chose quelque part…
Plus près que quelque part :
Il se passe quelque chose dans ma tête.
- mh, aurais-tu du café ?
- Pourquoi faire ?
- Que fais-tu habituellement avec du café ?
Comment voulez-vous que je puisse réfléchir quand un homme en tenue d’Ève, ou presque…
- Non Mache, un homme n’est pas en tenue d’Ève un homme est en tenue d’Adam, précise Jorgue au-dessus de mon épaule.
- MACHE ? Non non ! Pas d’accord ! Et arrête s’il te plaît de te promener en rien du tout, je dois penser.
Que disais-je ?
Oui, en ce moment il y a des mouvements occultes dans mon cerveau qui fricotent une révolution intérieure.
- Mais qu’est-ce que c’est que ces céréales de filles que tu achètes ? Bougonne Jorgue dans la cuisine.
Si j’avais 5 minutes je lui demanderais à quoi il reconnaît le sexe des céréales.
Une précision : Jorgue est un ami qui passe, aussi gentil et adorable qu’il est sans gène.
Il vient de se doucher, il sent l’eau de Cologne…
Là n’est pas le propos.
Donc, voilà que j’entreprends des actes qui n’ont aucun rapport avec la mh que je connais un peu.
Deux conclusions :
Soit une nouvelle mh pousse sous la vieille,
Soit, je me trouve face à une tentative de soulèvement de la mh d’origine enfouie sous un fatras de « il faut que » et de « je dois ».
Je parviens à la distinguer de l’extérieur cette mh révolutionnaire.
Je m’étonne de son insidieuse et irrévocable avancée.
- Non, je révise ma position elles sont bonnes.
- Quoi ? Dis-je à Jorgue qui parle la bouche pleine, ah! Les céréales filles… Tu ne veux pas t’habiller ? Tu me donnes froid.
- C’était pas le but.
Jorgue a désespérément les pupilles caramel quand je me détourne d’Ivanhoé pour lever des yeux interrogateurs vers lui.
- Tu… tu disais ?
- Rien.
Il finit ses céréales et enfile un pantalon et un grand pull mou.
Y’a bien une mh qui va lui dire qu’elle le préférait en Ève !

« Car notre psyché est structurée à l’image de la structure du monde, et ce qui se passe en grand se produit aussi dans la dimension la plus infime et la plus subjective de l’âme. »
CG Jung.

Parfois, ma vie est si calme que je pourrais en faire de la musique douce.

A d’autres moments le rythme est « technoïde à mort » et un raveur moyen n’y reconnaîtrait pas ses petits. (Le raveur n’est pas un radis quoi qu’on n’en pense.)

Tenez, aujourd’hui je tombe de sommeil, j’ai mal au cou, j’ai acheté des figues, il fait gris. Deux de mes amies ont le blues, Jorgue dort avec une créature à qui il fait des bises compliquées et bruyantes que l’on entend la nuit quand je l’appelle et que je suis toute seule COMME UNE PAUVRESSE… Un fiancé rêve de moi la nuit à ce qu’il dit mais vu la régularité de ses absences ça me fait une belle jambe (les hommes sont d’un drôle !). Mon nouveau téléphone fait bidouilli et j’en suis fort-aise. J’ai plus de livres d’avance que je n’en ai jamais eu, un brownie tiède* à moitié dévoré, emplit mes narines de son odeur.

Ma sœur, craignant que sa cadette ne soit pas au plus fort de sa santé mentale ou que ses fréquentations parisiennes lui fassent perdre le sens commun, me demande :

- Qu’est-ce que tu entends par « un téléphone qui fait bidouilli » ?

- Ben c’est un téléphone qui fait bidouilli bidouilli quand il sonne !

Le téléphone sonne alors fort à propos

- Tu vois, il fait bidouilli !

Lili, ma sœur, lève les yeux au ciel et les repose après un cours instant sur la revue japonaise de patchworks qu’elle feuillette. Je la soupçonne même de la lire, en japonais dans le texte : on sait ou mène les passions**.

Tout à l’heure, je me suis aperçue que je ne savais pas manger les figues.

Non que j’aie été élevé au poisson cru sur une banquise, mais j’ai toujours dis que je détestais ces fruits mous denses et rougeauds (ne vous déconcentrez pas je parle bien de figues) et je le croyais jusqu’à aujourd’hui. Je me suis débrouillée, on croque dedans non ?

J’entends la pluie tomber.
Il fait sombre.
L’orage gronde loin.
Il reste une bouchée de brownie.
Je suis irrésistiblement attirée par le moelleux du canapé.
Je projète une sieste tardive et je…

- BIDOUILLI, BIDOUILLI, BIDOUI -----------

… débranche le téléphone.

mh,

L'avantage avec ces escapades c'est que, quoiqu'il arrive, vos fesses apprécieront. Quand vous saurez que vos abdos n'auront pas à se plaindre et, que rouler avec des vibromasseurs à gorille sous les orteils procure une joie sans mélange, au moment ou cela cesse, vous vous direz que cette randonnée roller nocturne à tout pour ravir l'amateur exigeant.

Cette monomanie particulière de l'organisateur en direction des rues pavées et en pentes raides est heureusement compensée par sa propension à nous faire découvrir les " endroits insolites " de la capitale.

Certes il faut apprendre à décoller ses yeux des pavées, du sable et autres surprises de la chaussée ... certes...

Je veux croire qu'au bout d'une quinzaine de ces rouleries on finit par ne plus penser à ce sur quoi l'on roule.

Au cours des dernières pérégrinations j'ai croisé : une pagode chinoise, un restaurant russe sa vodka supposée et son église, (comment dit-on une église russe : un samovar ? Une babouchka ? Un baklava ? ... mince alors !), quelques villas Guimard, une constellation racontée à Marie par Jean, un tout petit petit chien renversé par une Mercedes, un car de policiers pour le constat, des voies sans issues (gros pavés, pentes extrêmement rudes), des passages couverts, (franchement je ne me souviens plus des passages j'essayais de suivre et je causais) un canapé en simili panthère, l'endroit où je me suis faite égorger (dans une vie antérieure j'entends bien), ... après je ne sais plus, tout se mélange, ah si nous avons dévalé les Elyséens-Champs, et un monsieur avec de très jolies lumières sous les pieds m'a ramené dans mon boulevard.

Citation : "Chères Rolleuses et rolleurs, jeudi Soir cours d'escalade, Montmartre face sud-ouest, descente en rappel face nord...aiguisez vos freins-tampons!!!"

L'organisateur n'est pas QUE espiègle ascendant sadique, il dessine des vêtements pour rouleuses et rouleurs. J'aime bien les tee-shirts noirs et fuchsias à manches courtes.

Bon allez trêve de bavardages, le site pour plus d'infos: www.labelettearoulettes.com

Voilà !

mh,

Je m'explique: vous voulez que chaque fois que vous tapez TVA, par exemple, dans une cellule Excel, Excel comprenne qu'il s'agit de la valeur 20.6% par exemple et résolve l'opération en conséquence, donc donc.

Pour cela

cliquer sur Insertion/non/définir
Dans la zone: "nom dans le classeur" taper TVA ou ce que vous voulez.
Dans la zone: "fait référence à" taper =20,6%
Cliquer sur Ok

Ensuite si dans une cellule vous taper: = 45*tva automatiquement le résultat apparaît.

NB: vous pouvez faire ceci avec d'autres valeurs.

Bon, je donne des trucs vraiment raisonnables !

Certaines d'entre vous ont cru ne pas avoir compris le truc de la semaine dernière
C'est impossible.
Vous étiez sous hypnose
Moi ça marche très bien.
La langueur du mois d'août me gagne c'est une horreur.

Quand je pense que la moitié d'entre vous se pavane (c'est la moitié qui se pavana donc c'est pas un pluriel voilà) sur les plages vous pensez comme ça me donne envie de vous expliquer le remplacement des marques de paragraphes par des £ !!!

Bon, il faut à un moment donné utiliser édition remplacer et remplacer tout !

Voilà.

Je m'accorde un joker paresse.