Durant 15 ans, je n’ai plus eu de télévision. Un jour elle est tombée en panne, et je l’ai jetée.

C’était la fin d’une grande et vaine histoire.

J’ai eu le choix pour m’occuper ensuite après le boulot, entre : lire, écrire, causer avec les copines, faire du shopping, et pratiquer quelques sports gymniques en chambre. Vous le croirez si vous voulez mais alors, j’étais mince.

Depuis j’ai à nouveau une télévision et je suis monogame avec enfant.

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L’idée n’est pas de mincir. L’idée n’est pas de se restreindre durant quelques jours, une semaine, plus ou moins. L’idée serait plutôt d’adopter une attitude saine à l’égard de la nourriture. Certes, ce n’est pas ce qui nous fera entrer dans la robe spéciale « bal du prince » qui a lieu dans un mois, mais cela nous permettra de porter toutes les autres robes dans les 1 ou 2 ans à venir. Et puis le prince hein ! N'y a pas que ce modèle en rayon.

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Il n’y a pas si longtemps, le mot siphon évoquait pour moi un accessoire de plomberie aux fonctions troubles, atrocement utile au quotidien.

J’ai consulté mes sources.

« Siphon » me rappelle désormais un cadeau de Noel raté mais néanmoins familialement légendaire,

Aujourd’hui, il promet des jours meilleurs à mon maillot de bain.

Pour comprendre, sachez qu’il est passé dans mon esprit, de la catégorie plomberie à la case cuisine et que je l’ai férocement nettoyé quand je l’ai eu trouvé. J’ai donc devant moi un siphon propre.

Que fait on avec un siphon propre quand on n’est pas plombière ?

DE LA MOUSSE !!!

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Je vous sens perplexe.

Pourtant il est prouvé qu’ajouter de l’air dans les aliments a pour effet de favoriser la satiété. Je vais vous éclairer dans le cheminement tortueux de mon esprit : sachez qu’un siphon est un objet servant à ajouter du gaz dans l’eau de seltz (ça date) mais aussi dans la chantilly !

En fait les nouveaux cuisiniers, transforment le moindre foie gras en mousse, le moindre beurre de raie en espumas, et tout ça, rien qu’avec de l’air et un siphon (et un rien de foie gras certes, certes.)

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(C'est l'été textes de ma sacoche......)

À toutes celles (accessoirement à tous ceux) qui ne savent à quels saints se vouer à l’heure des repas, je dédis cette note.

Elle vous réconfortera dans votre casse-tête de chaque jour. Elle vous réconciliera avec les petites choses de la vie, avec votre ligne, vos hommes, femmes, ou enfants (selon le cas) bref je vous propose des liens vers des MENUS.

Un jour, peut-être parviendrez-vous à la sérénité totale en établissant une fois pour toutes des menus sur une année, en suivant les saisons ! Oh rêve ! Ou bien inventerez vous le menu automatique qui d’adapte au savoir faire du cuisinier, au contenu de sa cuisine (appareils et nourriture) et au temps dont il dispose pour le préparer.

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Nous n’arrêtons pas de le dire et nous ne sommes pas les seuls : mangez des fruits et des légumes frais ! Les aliments sont nos premiers médicaments. Donc ne lésinez pas sur la qualité.

La vente d’aliment devrait être totalement chimiquement absolument irréprochable, quel que soit notre budget. Ne faites pas d’économie sur la nourriture (si vous le pouvez).
Vendre un aliment qui, en l’état de nos connaissances, n’est pas totalement irréprochable me semble le comble de la tromperie marchande.

Un slogan simple sera: Ne pas vendre ce qui représente un danger.

Si vous avez un doute sur le fait que vos pommes contiennent ne serait-ce qu’un milligramme d’arsenic vous les servez en compote aux gens que vous aimez ?

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L’artichaut et moi c’est une histoire qui a commencé dans l’enfance avec une vieille blague que ma meilleure ennemie raconte avec malice. Elle a toujours souligné l’écart entre ma mâchoire inférieure et ma mâchoire supérieure, écart qui ne me permettait pas de ronger tel le vulgum pecum les feuilles des artichauts. J’ai donc longtemps banni de mon alimentation ce légume. Non vous n’aurez pas de radio de ma mâchoire. Elle doit être affichée dans une école de dentisterie appliquée. Non vous n’aurez pas de photo. Il faut être dentiste pour trouver quelque intérêt à la forme de mes mâchoires.

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